星期五, 十月 23, 2020
孤独恋影文学 《三十情》孤独恋影文学社2...

《三十情》孤独恋影文学社2020九月篇 选自《芥末小姐》网络连载小说

<一>
当我们面对这个世界,一个很重要的问题就是,我们可以对这个世界抱有怎样的期待?
当你还小的时候,你期望三十岁过上怎么样的生活,爱上什么样的人,和什么样的人生活在一起?
而今三十岁了,你过上了怎样的生活?你爱上了什么样的人?而这个人,是不是也像你爱他一样爱你?
有位女作家曾说:生命,就是你期待莲花,却结出硕大而又香气扑鼻的芒果。

<二>
经济学的终极目的是通向幸福之路。不是财富最大化,而是幸福最大化。
没错,经济学就是告诉人们,如何用有限的资源,获取最大的幸福,或是最少的痛苦,
幸福怎么最大化?换句话问:痛苦,怎么最小化?如果没有接近过,就不会让自己陷得那么深,又伤得那么重了吧?
所以,曾经花了那么多时间,和想念,和希望斗争,眼看就要赢了,是不是还要推翻重来,再回过去,重新开始一场冒险呢?

<三>
世事难料啊,当初就只是当初。谁也保证不了,爱一个人就能爱一生一世;谁就永远不会变心;谁就永远不会离婚?
我只能和我的妈妈保证:离婚后,孩子还是我的孩子,房子还是我的房子,钱还是我的钱,健身房还是我的健身房,朋友还是我的朋友,我还是她的女儿。
如果不讲婚姻,不问未来,我们是不是就可以轻松愉快的相处、恋爱。又或者,其实在爱情面前,谁也做不到轻松愉快,何况我们这些平凡的女子……

<四>
有人说,生活是一场战役,想要赢得姿势好看并不容易,需要坚强的精神内核。
坚强,多乏味的词语啊,听了让人心烦。 我们为什么不能忘记坚强,遵从自己的内心呢?
人生总是有很多看上去越不过去的难关,不是每一个人,每一次,都能够劈风斩浪的,只是暂时地熬过、挺过而已。每天给自己塞满各种事情,渐渐的,时间治愈了一切。
工作中降龙伏虎,情路上扑倒再战,谁不是一边绝望,一边用力生活;谁不是有一大堆的压力和难题,一丁点的幸福,都要扑过去全力争取。 有的时候,可能我们只是不希望别人失望,于是把坚强活成了本能。

<五>
有位作家说:在这个和平的年代里,最大的兵荒马乱其实不过是幻灭。
很多婚姻专家,恋爱专家都说,两个人最爱的表现形式,就是嫁给你和娶你。
好像这个世界上,女人决定嫁给一个男人起,就做好了倾心付出、矢志不渝的打算;男人决定娶一个女人起,就不再心猿意马,再也看不到这个花花世界。
可是生老病死、岁月悠长,谁又能保证,一生只爱一个人呢?

<六>
爱情好像一件奢侈品,总是没理由地开始,没理由地结束,捉摸不定,没有标准。
爱情没有保质期,因为随时会过期。爱情就这么变得珍贵,陷在爱里的人,战战兢兢;被爱着的人,有恃无恐。
爱情是不是真的可以冷冻保鲜,重新拿出来解冻,依然还是和原来一样新鲜,一样美好?

<七>
吊桥效应,说的是,当一个人,提心吊胆地过吊桥的时候,会不由自主地心跳加速,如果在这个时候,一个男人,碰巧遇见了一个女人,那么他会误以为,眼前的这个女人,就是他命中注定的爱人,反过来也一样。
在挚爱,每天都有人因为剧烈运动,心跳加速,产生吊桥效应,误以为自己眼中的异性,就是他们命中注定的爱人。
爱情的起始,就像一场幻觉,很简单,也很残酷。
人过三十,余生将至,和那些瞎蹦跶,使劲造的小妹妹们不一样了,得讲究点活法;得知道顺势而为,得知道人无法单一地从另一个人身上获得所有的满足和快乐。
不是让你脚踏几条船,有无数个备胎,一个扑街了,另一个补上。而是要让你知道,对你的罗曼蒂克伙伴,别抱有太多的期待。

<八>
成年人的感情真谛,就是把爱玩弄于掌心,也被爱玩弄于掌心。
其实,没有人想要丢弃真正的自己,然而,我们却总是奋不顾身地掉进爱情这个黑洞里,因为不想让对方伤心,因为不想让对方尴尬,因为不想让对方失落,我们把自己变得很忙,忙着追求完美的感情生活,忙着完善自己,忙着把自己变成另外一个人。
我们在感情里玩小把戏,我们都有自己的小秘密,但其实,我们真正想做的只是想把彼此紧密地联系在一起 那么,我们是否可以先从对自己诚实一点开始,会比较好呢?

<九>
数学让人心安,不管是方程还是逻辑,都引导我们去思考,并且最终会有一个结果。
如果人生的变量也能像那样有逻辑就好了,如果生活也能有清晰的结果就好了,对或者错,简洁、清楚、直截了当。
但现实是,我们能做的,只有尽量多地去排除未知数,然后抱着侥幸心理,去选择一个答案。双手合十,开始祈祷,祈祷有一天,正确答案揭晓,正正好好,是自己选的那一个。

<十>
大学时候去法国做交换生,和一群同学去南法乡村那种陡峭的山坡里骑自行车,上坡的时候,大家推着车子,到顶了,一二三,一起冲下坡去,底下就是大海,就是惊涛拍岸的悬崖。速度有多快,我不知道,我只知道,眼泪被风吹出来了,肾上腺激素让身体起了鸡皮疙瘩,脑袋一片空白。
那时的自己,怕过什么。人人都说年轻好,大概是因为年轻无知,容易受骗,而且怪不得谁,幻觉是自己一手炮制出来的。
不知为什么,人生就是你最喜欢的东西,就是得不到,然后它再给你一些其他的东西,这其他的东西也是东西,然而毕竟你已经不是多年前想实现的自己了。

<十一>
二十岁的时候,一无所有,想做什么就做什么;想去哪儿,背起背包就出发了。而如今,快三十了,嘴上说的那些永恒、永不退色、永不过时,其实,只不过是没有做出改变的勇气。
二十几岁的时候,我不害怕改变,我随时都做好着要改变的准备,甚至有的时候,因为图好玩,随随便便地就变了。
而如今,快三十了,蒙眼前行,被生活推着改变的时候,只能祈祷,接下来,一切顺利。顺利,当然会有的,可是,也经常会失败啊。
在我们的生活中,其实从来都没有A计划B计划,只有好好把生活过好。你们信不信,这个世界上,只有一种英雄主义,那就是,即使看清了生活的真相之后,还依然热爱生活。

<十二>
人不是生来就搞得定婚姻的,打算结婚的人,应该先回答两个重要的问题:我确定能奉献一生吗?我愿意把的时间与精力留给爱人且不求任何回报吗?
出轨、经济纠纷及其他常见问题都不是婚姻关系破裂的原因,离婚是因为双方缺乏凝聚力,人们拒绝舍弃一定自我,爱自己胜过爱我们。
成年人的爱情里,一切机会皆有成本,每一个决定风险自担,也因此所有的感情都有一条止损线。说来残酷,感情如股市,赔光就走,有限责任,牛市还是熊市,K线图怎么走,统统不以你的意志为转移。

<十三>
我们写幻灯片要以理服人,每提出一个观点就得有相应的事实和分析去支撑这个观点,要给足客户值得他们相信的理由。
你说:我是个高端楼盘,那么你的原料、设计、广告、售后都不能低端,市场才认同你高端,只要白纸黑字地当面宣判你竞标失败,你就会觉得,没有足够的理由半途放弃,就算全世界的权威都告诉你,这是个注定赔本的买卖,你也依然会执着地继续执行下去。
当你喜欢一个人的时候,也会变成这样,自然而然地去搜集所有指向他也喜欢你的证据。不管现实真相到底怎样,人世间最容易的事,大概就是自欺欺人了吧。

<十四>
电影《一代宗师》里有一段台词是这样说的:我在最好的时候遇到你,是我的运气,可惜我没有时间了。想想说人生无悔,都是赌气的话,人生若无悔,那该多无趣啊,叶先生,说句真心话,我心里有过你,这句话说出来也没什么,喜欢一个人又不是犯法的,可我也只能到喜欢你为止了。
就让我们的恩怨像盘棋一样,保留在那儿,你多保重。
喜欢人不犯法,但是为什么要等到没有时间了再说呢?

<十五>
对于当代女性来说,婚姻早就已经不是她们人生的救世主了。
你想要过什么样的生活,就自己努力地去争取。妥协、害怕、退让,不会让糟心的局面有任何的改变。
这世上,没有人不辛苦,只有人不屑于喊疼,这个时代,充满了不确定性。每一个人,都是一个独立的个体。
以前,婚姻是成年后的第一件事;而现在,婚姻是把自己整理好之后才做的事。

<十六>
很多人都会问我,为什么每天都那么有精神,像一只打不死的小强,或者说好听一点,像一个善于活跃气氛的搞笑艺人。
但其实,我并不擅长这些,我只是真的受不了气氛不好。可能,每一个没有安全感的人都跟我一样,出于自保,会下意识地回避掉那些压抑的生活气氛,渐渐地变成了习惯。
只看到快乐的东西、只接受快乐的东西。 杜拉斯说:爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想。我们的生活太过于严肃了,有时候,我们只是想,不动脑子地笑一笑,兴高采烈地睡去,欢天喜地地醒来。

<十七>
世界上最长的距离,就是你认为事情是这样的,其实事情是那样的。
很多人都认为,女人没办法成为真正的朋友,但总会有女朋友,在你用力忍住眼泪的时候,告诉你,把你的伤痛留在我这里,去做你想做的事 。
我一直认为,如果没有人能护我周全,那就酷到没有软肋。但也总有那样的时候,有人会愿意为你挺身而出,你不再需要假装坚强,你照样可以从痛苦中走出来,不再是一个感情的受害者,而是一个幸福的生存者。
我们总在不知不觉中,活成了别人期待中的样子。但也总有那样的时候,我会问,我可不可以不这样?我们总以为来日方长,却总是世事无常, 爱情太理智了就无法深情,可情深了,就难免伤了自己,人仿佛永远这样生活在难解的矛盾里。

<十八>
墨菲定律认为:事情往往会朝着最坏的方向发展。而现实中,我们总把事情往好处想,他一定有什么难处,他一定会被我感动的,他不是这样的人。
然而,生活中另一条不变的定律是:无论你如何努力,多么投入,都难免会犯错,难免伤及他人,难免让自己心碎。
疼痛有各种形式,刺痛,酸痛,阵痛。如何面对疼痛,取决于我们自己,有人欣然接受,有人积极治疗,有人主动忽略,而有些人,宁愿选择独自硬撑过去。

<十九>
全世界妇女中,患病率最高的流行病不是宫颈癌,不是卵巢癌,不是乳腺癌,而是安全感匮乏。
心理学家认为,不安全感不是绝对的。意思是,一个人可能在经济、性、职业、友情方面表现出绝对的安全感,反而在爱情方面,有极具破坏性的不安全感。
孤单时,以为有了爱人,就有安全感。谈恋爱后,觉得太依赖一个人,反而更害怕。害怕,哪一天就因为什么自己都不知道的原因被抛弃了。
连安全套的安全感概率都不是百分之一百,我们难道还要追求百分之一百的安全感吗?
我们身处变幻和波动之中,才是人生的常态吧。

<二十>
小女孩的时候,都喜欢听童话故事。幻想着自己的未来,穿着白色纱裙,被白马王子带入山间的城堡,从此幸福快乐。
后来小女孩长大了,发现这个世界和童话里不一样,很努力,但未必会赢,喜欢一个人,也未必会在一起。
我们不让自己期待会有好事发生,因为太多时候,好事不会发生。无论你多么努力,如何专注投入,总会被击中。

<二十一>
每个人都好像拥有完美的恋情,但是谁又知道,他们背地里的滋味。
对于身边最亲近的人,我们总是小心翼翼。越是出于爱,越是对真相难以启齿。
曾经,无论面对怎样的挫折,我们都拥有谁都无法撼动的意志力,去坚守自己的爱情信念。
如今,却常常因为害怕受到伤害,而斤斤计较有所保留,不敢全情投入,在感情的世界里畏首畏尾,软弱的人啊,无法拥有爱情。

<二十二>
如果没有听说过爱情,可能有些人,就不会坠入情网。
有时候,我们只是希望,厨房里有烟有火,客厅里有笑声,卧室里有拥抱,他和我一饭一菜,我和他一颦一笑,就这么简单。可是为什么就这么难呢?
在任何一段关系里,可能当你怀疑,有出现裂痕的时候,那个裂痕就已经存在了。这是一个永远成立的定律。
记得小时候看茨威格《一个陌生女人的来信》他写道:在这个世界上,没有什么比置身于人群之中,却又要独孤地生活更可怕的事情。
那个时候,只知道阳光灿烂,人生明媚,哪懂什么叫孤独啊?
可是现在三十多岁,那个你,在哪呢?

<二十三>
人们总是认为亲密是性,但其实亲密的真相,是真相。
我们总是会很好地把最关键的信息隐藏起来,我们学会了管理那些近在迟迟的希望,所以才不会产生怀疑或者妄想。
只有当你觉得可以告诉某个人,你自己的真相,当你可以对他敞开自己,当你可以毫无保留面对他,而他对你的回应是,好,你跟我在一起是安全的,这才是亲密。

<二十四>
你真的了解你的爱人吗?你真的懂得去分辨他是否真的爱你吗?或是我们根本就不懂得如何去分辨,这个人只是你人生中的过客,还是真的值得你去用心爱的人。
完美的结局,到最后也并没有一个,或许,只有我一个人。在工作上,你越投入,就会越有好结果;而在恋爱上,你越投入,就会越恐惧。
有时候,我们会什么都不管了,去忽视,去无视这份恐惧,或者找到一个人,在这条通往分别的道路上,一起分享这份恐惧,一起害怕,一起焦虑,彼此安慰,彼此扶持。 所有相遇,都会有分别的时候,就算到最后,还是要说再见,也要先拥有彼此。

文 / 孤独恋影文学社
图 / 孤独恋影文学社
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